Guten Morgen mein Spatz ,

wir haben es jetzt 01.56 Uhr , es ist Nacht . Sabine ist grad mit Pucky nochmal rausgegangen, eine kleine Pippirunde mit ihm machen. Jetzt ist es über eine Woche her das du nicht mehr bei mir bist .Wie sehr ich dich vermisse muss ich ja nicht erwähnen , du wirst es wissen mein Baby . Jeden Tag , jede Nacht und jede Stunde spüre ich den Schmerz , der wohl auch noch lange bleiben wird. Sabine und Pucky helfen mir die schweren Stunden zu überstehen , auch wenn sie mir nicht den Schmerz nehmen können , aber sie sind da für mich. Ohne sie und natürlich auch den dicken Skipper wäre ich verloren , niemand wäre da der mich auffängt. Frodo macht irgendwie sein Ding weiter wie bisher.

Es fragen nicht viele Leute nach dir , oder danach wie es mir geht . Das macht mich sehr traurig, manchmal auch wütend. Sie gehen mir bewusst aus dem Weg oder sitzen die Situation aus , wird schon wieder ,denken sie wahrscheinlich. Sicher , irgendwann wird es mir auch wieder besser gehen , aber dann brauche ich diese Leute auch nicht mehr ,weisst du . Dann können sie sich weiterhin auf andere Sachen konzentrieren und das auch wieder aussitzen.

Aber hier zu Hause fehlst du uns allen sehr , überall bist du in unseren Gedanken , wir sehen dich durch die Wohnung laufen und wie du mit uns in den Feldern unterwegs bist . Pucky schnüffelt sehr oft an der roten Decke draussen , man merkt das er dich noch riecht , dann legt er sich hin und legt den Kopf flach auf die Decke . Letzens kam Pucky zum Badezimmer hinterher , so wie du immer , auch er blieb an der Tür stehen , schaute mich an und ging dann wieder , so wie du es all die Jahre gemacht hast mein Spatz. Irgendwie stoppt alles im Körper , das einzige was sich bewegt sind die Tränen die dann  über meine Wangen laufen. Pucky macht das ja nicht mit Absicht , aber manchmal hat man das Gefühl als würde er mir damit was sagen wollen.

Tagsüber ist alles etwas leichter zu ertragen , was nicht heißen soll das es nicht schmerzt , aber man kann sich anders ablenken. Nur Nachts , da ist es manchmal kaum auszuhalten das du nicht mehr da bist. Keiner da der seinen Kopf auf meine Füße legt , keiner der mir auf Schritt und Tritt folgt . Manchmal habe ich oft gedacht >> Mensch bleib doch einfach mal liegen , ich hau doch nicht ab << , aber du wolltest eben immer in meiner Nähe bleiben und sein. Selbst als du schon so schwach warst in der letzen Nacht, hast du ständig nach mir gesucht , dein Blick folgte mir mit jeder Entfernung . Egal wie leise ich mich kurz weggeschlichen habe, du hast es sofort gespürt. Es hätte sonst was sein können mein Spatz , ich habe dir versprochen bis zur letzten Minute bei dir zu bleiben , das habe ich auch eingehalten. Niemals hätte ich dich allein gelassen!!!!

Ich rauch im Moment ohne Ende , Kaffee ist auch zuviel , aber was solls , egal, es ist alles sowas von egal !!!! Dein Bettchen steht noch am gleichen Platz im Wohnzimmer, es ist noch so wie du es verlassen hast, so soll es auch noch bleiben. Und weißt du was , niemand von den anderen betritt dein Bettchen , nicht ein einziger legt sich da rein oder läuft einfach mal da durch. Pucky ist heute in die Richtung gegangen , aber er stand nur an deinem Bettchen , schaute es an und ging dann weiter Richtung Sofa. Er holt nicht mal seinen kleinen Teddy aus dem Bett raus. Er vermisst dich auch so sehr , wir wir alle eben.  

18 Juni 2015 

Wieder ist ein Tag ohne Sinn angebrochen . Jeder Tag ohne dich ist so verdammt leer. 

Jetzt ist es etwas über 3 Wochen her das du nicht mehr bei mir bist. Ich bin so froh das ich die anderen an meiner Seite habe , ohne sie wäre ich echt ganz schön verloren . Ich mag nicht mehr alleine irgendwo hingehen , alles was ich mache passiert nur mit Sabine zusammen. Ich habe Angst allein raus zugehen . Ich geh grad mal allein in unsere Sitzecke , aber weiter auch nicht. 

25 . Juni 2015 / Donnerstag / 01.43 Uhr 

Hallo mein Spatz ..... 

Gerade hab ich mich richtig geärgert . da bin ich in eine Gruppe eingetreten die heisst " Hundehimmel " . Ich dachte es würde mir vielleicht gut tun , mich dort mit anderen auszutauschen die auch gerade ihren Liebling verloren haben . War ja auch bis auf den nächsten Morgen ganz ok . Dann mach ich den Rechner an und ich dachte mich trifft der Schlag . Ein Bild von dir mein Spatz !! 

Ich konnte mich aber darüber nicht freuen , es war nur ein stechender Schmerz zu spüren :( . Das Bild war auch nicht wer weiss wie schön , eher kitschig ohne Ende . Das hast du nicht verdient und das will ich auch nicht , das irgend jemand ein Bild von dir nimmt und so einen Schwachsinn draus macht . Ein Hund wie du !! Stolz , gutmütig , elegant .... und dann so ein Bild ..... 

Es dauerte nicht lang , dann noch ein Bild von dir  in dieser Gruppe , dann habe ich geäußert das ich das nicht möchte , wenn andere diese Bilder schön finden ok ..... ich nicht . War schon mal Punkt 1 wo ich dann die doofe war .... egal ..... 

Nächstes Ding .... will einer in die Freundesliste ..... wollte ich aber nicht ..... habe höflich erklärt das ich das nicht so möchte ..... schwupps bekomme ich ne Nachricht das ich dann wohl an der falschen Stelle in der Gruppe wäre , wenn ich keine Freunde will . 

Sind manche echt nicht ganz dicht ??? Ich suche Menschen mit denen ich darüber reden kann , Menschen die ohne viel Worte verstehen was in mir vorgeht , Menschen wo man nicht lange erklären muss wie es um einen steht . Und dann kommt sowas dabei heraus . Menschen die echt un-tolerant sind !!! 

Aber dank solcher Menschen merke ich immer wieder  das du ein wichtiger Teil in meinem Leben warst und auch immer noch bist , auch wenn sich wieder einiges ändern wird in meinem Leben !!! 

10 September 2015 / Donnerstag / 03.03 Uhr 

Hallo mein Spatz , ich habe zwar länger nichts geschrieben , aber es vergeht kein Tag und keine Nacht ohne das ich an Dich denke . Jeden Tag vermisse ich dich . Es war alles so schön und auch wie ich heute weiß so einfach mit dir . Wir reden noch soviel von dir , weinen um dich und vermissen dich alle so sehr . 

Vielleicht habe ich solange nichts nieder geschrieben , weil ich ein schlechtes Gewissen dir gegenüber habe . Ich fühle mich schlecht obwohl ich weiß das du nicht gewollt hättest das ich immer in Trauer meine weiteren Tage und Wochen verbringen soll .ich kann es kaum auschreiben . Ich merke wie meine Hände auf der Tastatur immer langsamer werden . Ich zögere mit jedem Wort weiter zu schreiben , aber irgendwann muss ich es dir ja mal sagen .

Ich habe einen neuen Wegbegleiter an meiner Seite . Und schon stoppen meine Gedanken wieder . Ich habe einem neuen Hund ein neues zu Hause gegeben . Ich denke es war das beste für mich bevor ich in eine starke Depression falle . Sei dir sicher , es ist kein Verrat an dich ..... aber ich muss ja hier weiter leben ..... ich muss jeden Tag aufstehen und irgendwie weiter machen . Du kannst dir nicht vorstellen wie schwer es für mich war , jeden Tag aufzustehen und zu wissen das du mich nicht mehr begrüssen wirst . Du bist weg . Niemand da der sich nochmal in mein warmes Bett kuschelt nachdem ich aufgestanden bin . Nichts ist da ....alles ist leer und sinnlos gewesen nach deinem Abschied . Jeder Tag ein Kampf .... ein Kampf gegen den Verlust , gegen die Trauer , gegen den Schmerz und vor allem ein Kampf gegen diese verdammt Leere die du hinterlassen hast . 

11.April 2016 

Jetzt sind es schon so viele Wochen ohne dich mein Spatz und es vergeht nicht ein Tag an dem ich nicht an dich denke. Es wird wohl auch bis zu meinem letzten Atemzug so bleiben das ich dich vermisse . Letzte Nacht habe ich von dir geträumt , das du wieder da bist und so . Danach aufzuwachen ist echt schlimm , selbst im Traum kann man weinen und man wacht mit Tränen in den Augen auf . Es dauert ne ganze Weile bis man dann wieder etwas klar im Kopf ist . 

Jetzt ist auch die Zeit wo es dir schon vor einem Jahr nicht gut ging 

17. Juni 2016 

Die Wochen vergehen , aber es sind keine Wochen ohne Oscar . Jeden Tag denken und reden wir von ihm . Tag für Tag bist du immer noch bei uns mein kleiner Spatz . Das wird wohl auch so bleiben . Frodo liegt gerade in deinem Bettchen und schläft . Genau unter deinem Platz im Schrank steht auch dein Bettchen . 

Frodo ist immer noch der ruhigste von allen hier im Rudel . Skipper ist wie immer . Aber dafür sind Buddy und Beverly die absoluten Spinner . Sie lenken uns ab von den traurigen Gedanken . Lenken uns ab vom weinen . 

Wir haben auch wieder Blumen hingestellt bei dir , die sind vom Feldweg , da wo wir so oft gelaufen sind . Aber sie lassen schon wieder den Kopf hängen , ich werde dir neue besorgen mein Spatz . 

Von Beverly weisst du ja noch nichts , Das ist Sabines neuer Hund , ein Mädchen . Ihr Fell ist schwarz weiss , sie ist erst ein paar Wochen alt . Und wie " Weiber " so sind mischt sie das ganze Rudel auf . Buddy kümmert sich ganz liebevoll um sie , als hätte man das kleine Mädchen nur für ihn besorgt . 

Übrigens , Buddy hat sich vom Fell her sehr stark verändert . Er sieht immer mehr aus wie du . Ganz hell ist sein Fell geworden , die Ohren sind von der Fellfarbe fast wie deine . Manchmal erschrecke ich mich richtig wenn man in so anschaut . Ganz viele sagen das er aussieht wie du . Und sie haben recht . Es sollte alles so sein ...oder ? 

09 . November 2016 

Wieder sind einige Wochen vergangen in denen einiges passiert ist . Gutes sowie schlechtes . Jeden Tag der gleiche Wahnsinn der hier weiter geht . Alles geht weiter , nur ohne dich mein Spatz . 

Aber du bist nicht vergessen , Du bist immer noch bei uns und daran wird sich auch nichts ändern . 
Du bist und bleibst mein Seelenhund Oscar , Buddy ist ein süsser knuffiger Kerl , aber er ist eben ganz anders wie du . 
Es ist auch gut so finde ich , es sollte wohl auch so sein , sonst hättest du ihn nicht geschickt . 

er sieht jetzt so aus wie du , eigentlich erschreckend :( ..... aber wiederum auch schön , man kann das gar nicht so erklären . 

11. März 2017

Hier ist wieder alles etwas normaler geworden . Aber wir vermissen dich immer noch ..... Aber wie sollten wir dich auch vergessen ??? Du bist ja nur neben an .... in einem anderen Raum . Wir sind ja trotzdem zusammen .... An jedem  Tag der neu beginnt bist auch du hier bei uns .... jedenfalls bist du bei mir . Ich mache dir immer noch eine Kerze an und jeden Abend wenn ich ins Bett gehe , sehe ich dein Foto durch die Tür von meinem Bett aus . Das Foto wo du auf der Wiese sitzt . Das einzige Foto von dir was hier in der Wohnung ist .  

Ich habe dir eine Tulpe hingestellt ..... 

Damals am 11.März 2015 ahnte noch niemand von uns was bald passieren würde . Alles war damals so normal .... Jeden Tag der gleiche Ablauf mit euch . Niemand konnte ahnen wie schnell sich alles von einem Tag auf den anderen ändern kann . 

Es tut immer noch weh und noch immer weine ich um dich :( . 

Atilla ist auch nicht mehr hier ..... er ist jetzt bei dir . Für ihn wurde es auch Zeit , auch er musste über die Regenbogenbrücke gehen . Nun seid ihr zusammen . Wir werden ja auch zu euch kommen , es wird nur noch eine Weile dauern . Wer weiß was das Schicksal noch für uns bereit hält .